[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум гильдии TIWE » Досуг и отдых » Флейм » Юмор (Кидайте сюда все смешное :D)
Юмор
BuHuДата: Понедельник, 05.05.2008, 16:37 | Сообщение # 1
..
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
я вот нашел корочку smile
=D
я думаю полезно давать нашим врагам, чтобы позлить их немного devil

Добавлено (05.05.2008, 16:37)
---------------------------------------------




Сообщение отредактировал BuHu - Понедельник, 05.05.2008, 16:40
 
andreyka299Дата: Вторник, 06.05.2008, 15:00 | Сообщение # 2
Главнокомандующий
Группа: Гильдия TIWE
Сообщений: 122
Репутация: 11
Статус: Offline
Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
- Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
- Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц, дает его мальчику и говорит:
- Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
- А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
- Ну, пацан, ты меня в конец разоришь.

- Вы что на выходных делали?
- С собакой гулял!
- Пса завели?
- Нет, теща вообще озверела!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.


Главнокомандующий я!!!
Упал - отжался!
 
BuHuДата: Вторник, 06.05.2008, 17:37 | Сообщение # 3
..
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
andreyka299,
biggrin

Нарк другу звонит:

- Алло, привет, ты где ?

- Я сейчас на дне рождения...

- Опа, а где это, дно рождения ?

***

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

***

Сидят две мухи на говне одно большая другая поменьше.
Одна говорит: "Ща пукну".
Другая постарше бьет её по голове и говорит: "За столом ненада!"


 
MexaHuK001Дата: Среда, 07.05.2008, 17:52 | Сообщение # 4
.
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Случай в маршрутке...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

Добавлено (07.05.2008, 17:52)
---------------------------------------------
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

 
BuHuДата: Понедельник, 19.05.2008, 20:55 | Сообщение # 5
..
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
Вася, я твой отец! - Бля, мама, не трогай больше мои таблетки!

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.

***


 
vlad13Дата: Понедельник, 19.05.2008, 22:15 | Сообщение # 6
Ветеран
Группа: Гильдия TIWE
Сообщений: 144
Репутация: 7
Статус: Offline


если у человека нет цели , значит это не человек !!!
 
sLevinДата: Вторник, 20.05.2008, 11:54 | Сообщение # 7
...
Группа: Совет Фараона
Сообщений: 71
Репутация: 4
Статус: Offline
..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .....
............... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...
............ !!!!!!!!!!!!'...`!!!!!!'...`!!!!!!!!!!!! ...
......... !!!!!!!!!!!!!!'....`!!!!!'.....`!!!!!!!!!!!!! ....
......!!!!!!!!!!!!!!!!!........!!!!!.......!!!!!!!!!!!!!!!!! ...
...!!!!!!!!-!!!!!!!!!.........!!!!........!!!!!!!!-.!!!!!!!! ..
.!!!!!!'''....!!!!!!!!........!!!!!.......!!!!!!!....``!! !!!!..
!!!''......`!!!!!!!!!........!!!!!.......!!!!!!!!!''.... ..`!!!..
!!!!.!!!..`!!!!!!!!!!!....!!!!!!!!....!!!!!!!!!!!!'....!!!. !!!!..
.!!!!!!!!!..`!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.....!!!! !!!!!..
..!!!!!!!!!...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......!!!!! !!!!..
...'!!!!!!!!....'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.......! !!!!!!!'..
......'!!!!!!!!.....'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.......!! !!!!!!'...
........''!!!!!!!!......''''!!!!!!!!!!!!!!!!''...... .!!!!!!!!''...
...........''!!!!!!!!!..........'''''''''........ ...!!!!!!!!!''...
.............''''!!!!!!!!::...............::!!!!!!!!!' '''...
...................''''''!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..!!



Случайности не случайны и везет сильнейшим!


Сообщение отредактировал sLevin - Вторник, 20.05.2008, 12:03
 
ArtorixДата: Среда, 21.05.2008, 22:38 | Сообщение # 8
Ветеран
Группа: Гильдия TIWE
Сообщений: 160
Репутация: 5
Статус: Offline
Сидит Петя на скамейке, читает "Логику"
К нему подходит Вася, и спрашивает:
- А что ты читаеш?

- "Логика"

- А что такое логика?

- Ну... - Через пару минут отвечает. - У тебя есть аквариум?
- Да
- Значит ты любиш животных.

- Да !
- Значит ты любиш людей.

- ДА!
- Значит ты любиш женщин.

- ДА!!!
- Значит ты не голубой. Вот это называеться логикой.- Через пару минут Петя говорит.

- Мне надо уйти. Возьми пока почитай книжку. Ок?

- Ок.
Вася берёт начинает тоже читать.

Через 10 минут подходит к Васе Толик и спрашивает.
- А что ты читаеш?

- "Логика"

- А что такое логика?

- Ну ... У тебя есть аквариум?

- Нет

- Значит ты голубой. Это называеться "Логика"


Быть как все - быть никем, быть особенным - возможность стать кем-то
 
FROLOV-NNДата: Понедельник, 23.06.2008, 00:35 | Сообщение # 9
Номарх
Группа: Администратор
Сообщений: 297
Репутация: 14
Статус: Offline
Ржачный петух)))))




 
AlbertSДата: Понедельник, 23.06.2008, 13:29 | Сообщение # 10
Фараон
Группа: Администратор
Сообщений: 417
Репутация: 31
Статус: Offline
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Египет велик!!!
 
FROLOV-NNДата: Воскресенье, 14.09.2008, 21:43 | Сообщение # 11
Номарх
Группа: Администратор
Сообщений: 297
Репутация: 14
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.



 
FROLOV-NNДата: Вторник, 23.09.2008, 18:39 | Сообщение # 12
Номарх
Группа: Администратор
Сообщений: 297
Репутация: 14
Статус: Offline
ИСТИНЫ

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, чтохорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, чтозакончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутаятачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда тывыходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершеннонеобходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих имдураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живетдьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



 
FROLOV-NNДата: Вторник, 23.09.2008, 18:45 | Сообщение # 13
Номарх
Группа: Администратор
Сообщений: 297
Репутация: 14
Статус: Offline
Надписи в маршрутках

10 минут страха и вы дома.

На передней двери (рядом с водителем): "Места для 90-60-90".

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

У дома "КОНЦА" не бывает!

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью (водитель пугается).

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче.

Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.

Водителя отвлекать только на остановках!

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"

"Не мешайте водителю коленями"

"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"

Коленками передачи не переключать!

О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Рядом с водительским седеньем: "Тут что? Медом намазано?"

No Smoking! В смокингах не входить!

Не высовуй руки в окна, а то паламаются!



 
FROLOV-NNДата: Вторник, 23.09.2008, 18:49 | Сообщение # 14
Номарх
Группа: Администратор
Сообщений: 297
Репутация: 14
Статус: Offline
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!



 
FROLOV-NNДата: Вторник, 23.09.2008, 18:57 | Сообщение # 15
Номарх
Группа: Администратор
Сообщений: 297
Репутация: 14
Статус: Offline
Прикольные обьявления)))

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Познакомлюсь сдевушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательныедевушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделатьна завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Добрый, маленький слоник ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!

Покартам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность,начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Излил душу - слей за собой воду.

Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Мы с мужем - счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Лечу бесплодие методом тыка!

Требуется молодая женцина для введения хозяйств

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Объявлениеоколо лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки.Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз.Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Пропала собака. Интим не предлагать



 
Форум гильдии TIWE » Досуг и отдых » Флейм » Юмор (Кидайте сюда все смешное :D)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright TIWE © 2024